---

---

Tips till alla män!

Min fru bad mig gå på stan och köpa något som skulle göra henne enormt sexig.
Du skulle sett hennes min när jag kom hem med 12 starköl.... hahaha

---

Info om blodcirkulation.

En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon.
"Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det
och jag skulle bli röd i ansiktet."

"Ja", sa klassen.

"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?"

En liten grabb ropade:
"För att dina fötter inte är tomma."

---

Bröstförstoring.

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut.
Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv,
började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag.
- Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst
en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större.

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull,
hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade kvinnan.
- Dom kommer att bli större inom ett par år svarade mannen.

Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag
gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log. Varför inte ??
Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten.

Läkarutlåtande: Mannen överlevde.
Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.

---

---

---

---

Lövräfsning.

- Hur lyckades norrmannen bryta armen när han räfsade löv?
- Han ramlade ner från trädet.

---

---

---

Mjölkbonden.

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och
sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.

Mannen gick fram och frågade: - "Vad är det som hänt?"
Bonden svarade: - "Vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Försök, så illa kan det väl inte vara."
Bonden suckade och sa: - "Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt
sparkade omkull hinken med höger ben och spillde ut mjölken."

Mannen: - "Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full."
Bonden: - "Suck... vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Vad hände sen?"
Bonden: - "Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg,
tog upp hinken och började mjölka igen men just som jag fyllt hinken
sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken."

Mannen: - "Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här
helt nere och supa."
Bonden: - "Suck... vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Nå, vad hände sen?"
Bonden: - "Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets
vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen.
Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken."

Mannen: - "Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt
för att vara så deprimerad?"
Bonden: - "SUCK... vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Vad gjorde du sen?"
Bonden: - "Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band
hennes svans vid takbjälken...
Det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara."

---

Utmaningen.

En man kommer in på en bar och ser på disken en enorm glasburk med en massa pengar i.
Det väcker hans nyfikenhet för det är minst 10 000:-, allt i tjugokronorssedlar.
Han frågar bartendern: Vad är det här för burk?
- Ja, säger bartendern, du betalar 20 kronor och om du klarar tre olika tester så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan.

Magnus vill inte låta detta tillfälle gå honom ur händerna så han frågar:
- Vilka tre tester?
- Du måste betala först, sådana är reglerna! svarar bartendern

Efter att han tänkt efter ett tag så ger han bartendern en tjuga som denne lägger i glasburken.

- Detta måste du göra: Först måste du dricka en kvarting tequila på maximalt 60 sekunder,
inte en sekund mer... och du får inte göra en enda grimas under tiden.

Nummer två: Det finns en pit-bull fastbunden ute på baksidan. Han har en ond tand i käften och du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen.

Den tredje grejen: Det finns en 90-årig dam på tredje våningen här, hon har aldrig haft sex.
Du måste ta hand om det problemet.

Magnus är förstummad. - Jag vet att jag betalade 20 kronor, men jag är ju inte galen...
- Du bestämmer själv, säger bartendern, men pengarna stannar där de är...
Magnus sätter sej och drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan:
- Var är den där jäkla tequilan?

Han tar ett stadigt tag i flaskan och dricker sedan så snabbt han kan, och se, han klarar det! Tårar strömmar nerför kinderna men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.

Sedan vacklar han ut genom bakdörren till pit-bullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är Magnus sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like, ljud av slagsmål och oväsen och sedan bara tystnad...

Just när de bestämt att Magnus är död så kommer han invacklande med sina kläder i trasor och han blöder från otaliga sår på kroppen.
Han stirrar vilt omkring sej och vrålar sedan:
- Var är nu kärringen med den onda tanden?!

---

Gäddmamman var ute och simmade med sina små yngel ,
då dom fick syn på en wobbler.
- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som eran pappa försvann med!!

---

Polisbrist i Norrbotten??

Halvor Karlsson i Antnäs skulle gå och lägga sig när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret.

Halvor öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg då att det var tjuvar i garaget.

Han ringde polisen som frågade om någon hade tagit sig in i bostadshuset. Halvor sa nej.

Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.

Halvor sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.

- 'Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss'.

Sen lade han på telefonen.

Inom några minuter kom sex polisbilar, en piketstyrka, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.

En av polismännen sade till Halvor,
-'Jag tyckte du sade att du hade skjutit dom'.

Halvor svarade:
-'Jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar'

---

---

---

---

---

---

---

---

Badkarstestet.

Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och ett hink.
Han/hon ombeds att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att den är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören,
en normal person skulle dra ut proppen!!

Önskar du en sängplats närmast fönstret?

---

Ämne: Statistik & oviktigt vetande...

Statistik om kroppen:

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen

- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt

- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3

- lårbenet är lika hård som cement

- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens

- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier

- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen

- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står

Kvinnorna har redan läst färdigt detta mail.

Männen tittar fortfarande på sin tumme.....eller???

---

Norrländsk dödsannons.

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen så Alma ringdeannonsavdelningen
för att meddela det inträffade.

Följande samtal utspelade sig:

Alma: E´re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.

Alma: N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: Eeh jaha… och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.

Alma: Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?

Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm… och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?

Alma: - Inge mejr för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.

Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen så efter övervägande så sa han till Alma:

- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.

Alma funderade några sekunder och sa sedan:

- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!!!

---

---

---

---

---

---

- Hur många arbetar på ditt företag?
- Ungefär hälften

---

- Hur kommer det sig att dina anställda infinner sig i så god tid på morron?
- Jag har 12 anställda men bara 10 parkeringsplatser.

---

Supportens vardag.

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men
hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här.

---

Nästa kund kunde inte koppla upp sig.

Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.

---

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut. Klicka på "den här datorn".

Kunden: Men...hur skall jag kunna göra det härifrån?

---

Hos Hewlett Packard supporten.

Kunden: Min laserskrivare är trasig.

Supporten: Vilken modell har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?

Kunden: Nej, den är beige

---

Hos Tele2 supporten.

Kunden : Jag har köpt internet och vill ha hjälp.

Supporten: Ok. Hur långt har du kommit i installationen?

Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i.

Supporten: Ok. Har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator. Jag har köpt internet.

---

Kunden: Datorn hänger sig hela tiden.

Supporten: Har du många fönster öppna?

Kunden: Nej, men dörren står lite på glänt....

---

---

---

---

Graviditesttest.

Blonda Laila till blonda Lollo;
- Jag har gjort ett graviditetstest.
- Jasså, var det svåra frågor?

---

Behärskad.

Karlsson sitter synnerligen avslappnad vid sitt arbetsbord.
Plötsligt står hans chef bredvid honom och undrar:

- Har du ingen arbetslust idag, Karlsson?

- Jo, för sjutton. Men jag kan konsten att behärska mig.

---

Äktenskapsrådgivning.

Ett gift par kom för att få rådgivning efter 15 års äktenskap. När de fick
frågan vad problemet var så höll frun en passionerad, smärtfull utläggning
där hon tog upp varje litet problem de haft under de 15 år de varit gifta.

Hon fortsatte och fortsatte: försummelse, tomhet, ensamhet, en känsla av
att vara oälskad och omöjlig att älska. En hel lång lista på ouppfyllda
behov hon hade stått ut med under hela deras äktenskap.

Till sist efter att ha lyssnat på detta rätt länge så reste sig
terapeuten upp. Han gick runt skrivbordet och efter att ha bett frun att resa
sig upp omfamnade han henne och kysste henne passionerat. Kvinnan
tystnade och satte sig förvånad och förstummad ner igen. Terapeuten vände
sig till mannen och sa "Det här är vad din fru behöver, minst tre
gånger i veckan. Kan du ordna det?"

Mannen tänkte efter en stund och svarade "Visst. Jag kan lämna av henne här
på måndagar och onsdagar men på fredagarna får du nog hämta henne
för då fiskar jag med grabbarna."

Garderob från IKEA.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop.
Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen.
Strax därpå kom nästa buss och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt.
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben men precis när den var färdigmonterad igen
så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben
för att se vad det var som egentligen hände.

Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat
och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

---

Inlägg i Samhällsdebatten.

En liten pojke frågade sin pappa: ”Hur ska man förklara vad politik är?”

"Hm, min son. Låt mig säga så här; i politiken finns det fem grupper. Befolkningen, regeringen, den ekonomiska makten, arbetarklassen och landets framtid".

”Jag förstår inte riktigt"svarade sonen.

"Okej, låt oss använda vår familj som exempel. Eftersom det är jag som tjänar pengar till vårt gemensamma hushåll, så är jag den ekonomiska makten. Din mamma administrerar och använder pengarna. Hon är regeringen. Vi ser efter dina behov. Du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid och hans barnflicka är arbetarklassen. Förstår du hur jag menar?"

"Nja ungefär", svarade sonen.

På natten vaknade pojken av att lillbrorsan grät. Han gick upp för att se vad som fattades den lille och fann att lillen hade blöjan full med bajs.

Pojken gick till föräldrarnas sovrum, men där gick det inte att väcka den tungt sovande mamman. Då gick han till barnflickans rum. Men där såg han sin pappa ligga på den kvidande barnflickan och trots att han knackade på dörren märkte de ingenting. Då struntade han i alltihop och gick och lade sig igen.

Nästa morgon sa pojken till pappan: ”Nu har jag förstått vad politik är”.

”Bra min son. Låt höra"!

”Så här tror jag att det är. Medan den ekonomiska makten våldför sig på arbetarklassen så sover regeringen och befolkningen ignoreras samtidigt som det mest bara är skit med landets framtid."

---

Hur man förklarar utan att förolämpa

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning.
Läkaren frågade hur han kände sig:

Jag har aldrig mått bättre ! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn.
-Nåå vad säger doktorn ? - frågade gamlingen.

Läkaren funderade och sa:
Låt mig berätta en historia för Dig.

Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och....,PANG!!!! Björnen föll ner och var död...

HA!HA!HA!HA! Det är inte möjligt sade den gamle till läkaren.
Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen ....

Just precis!!!!!! svarade läkaren

---

Tonårsproblem

En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att
sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat "till Far".
Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son.

Käre Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och Dig.
Jag vet att Du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne och hon är bara så söt. Jag vet att Du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna, hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än jag. Förmodligen hjälper det till att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far... hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss
varma över vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa en massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn har olika pappor men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det gulligt?

Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar. Hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i
skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS så att
Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar: Er son Jonas.

P. S.
Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för Dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
DS

---

En bra förklaring

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och trampa ner gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen aldrig skulle kunna köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten men när han närmade sig 200 började han att tänka:
"Vad i helvete håller jag på med?"
Han svängde då av och stannade vid vägrenen.

Polisen skakade på huvudet och gick fram till bilen med böteslappen i handen.

"Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna och
mitt pass är snart slut. Dessutom är det fredag den trettonde idag.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen och det skall vara en som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:

"Min fru lämnade mig förra veckan. Hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!".
"Trevlig helg och kör försiktigt" sade polisen och gick.

---

Bra att kunna engelska flytande

Jo, det var så att Kålle gick på en kvällskurs för att lära sig engelska.
En dag var han och Osborn på promenad nere i hamnen, där dom tänkte titta på dom engelska krigsfartygen som var på besök.

Under hela promenaden höll Kålle på med att fråga och plåga Osborn med alla nya engelska ord han lärt sig på kursen och Osborn var uppriktigt sagt ganska trött på Kålles tjat.

Precis när de kom fram till hamnen föll en engelsk sjöman i vattnet från ett av fartygen.
Han försvann under ytan ett ögonblick men strax dök hans huvud upp över ytan och han började omedelbart ropa "Help....Help"!!

Då sa Osborne: "döö Kålle, där ser du fanimej en gubbe som snackar engelska flytande.
Han kan säkert hjälpa dej".

---

Historien om 2 nunnor

Två nunnor är ute och går när dom märker att en man följer efter dom. För att förhindra ett möjligt våldsbrott så delar dom på sig och går åt varsitt håll.

Den ena nunnan kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket orolig för vad som hänt vännen. Till slut dyker den andra upp till synes välbehållen.

- "Berätta vad som hänt" skriker nunnan som stod vid grinden.

Vännen berättar lugnt och stilla:

-Jag började springa så fort jag kunde och mannen sprang efter mig. Till slut hann han ikapp mig och då gjorde jag det enda logiska jag kunde göra. Jag drog upp kjolen. Mannen drog då ner sina byxor ....å då sprang jag som tusan. Han hade inte en chans för han hade sina byxor kring benen så han ramlade.

Rätt svar är guld värt

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sej själv att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet.
Han sätter sej upp och ser sina kläder rena och nystrukna vid sängen.
Han ser sej om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent!

Han tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
"Älskling, frukost står på spisen. Jag gick tidigt för att handla. Älskar dej!"

Han stapplar iväg till köket.

Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost.
Sven frågar: "Min son, vad hände egentligen i går kväll?"
Sonen svarar: "Jo, du kom hem klockan 3i natt aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren."

Förvirrad frågar Sven:
"Så.... varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mej?"
Sonen svarar:
"Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dej i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du: "Lämna mej ifred damen - jag är gift!"

Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och fel svar!

---

Ljug inte för mamma

Tom hade bjudit hem sin mor på middag.
Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att
Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig.

Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar
så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar.
Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att
de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:
"Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din
mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?"
Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men
det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.
Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:
Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per,
men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat
soppsleven för länge sedan.
Hälsingar Mor.

Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR MAMMA!

---

---

---

---

R = Reportern                      L = Lappen

 En reporter från en storstadstidning skulle göra ett reportage om en gammal lappgubbe som bodde uppe i obygden i norr. Han visste förstås att ”norrlänningar” var fåordiga men han var inte riktigt beredd på vad som väntade honom. Dom satte sig ner vid ett bord ute på gården och intervjun började:

R: Fint ställe du har här!
L: Jooo
R: Är det du som byggt upp huset?
L: Näää
R: Det var en underbar natur här omkring. Blir det mycket fiske för dig?
L: Jooo
R: Jagar du också?
L: Jooo
R: Då blir det mest fisk och kött på middagsbordet då?
L: Näää
R: Hur många renar äger du då?
L: Några

Nu började reportern känna desperation. Han måste försöka få lappgubben att svara med mer än ett ord så han tänkte ut en plan.

R: Har du familj?
L: Jooo
R: Har du många barn?
L: Jooo
R: Vad heter dom då?
L: Oliika

 Reportern gav upp!!

---

---

---

---

Lek inte med en norrlänning.

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade gett sig ut på jakt i en avlägsen trakt i Västerbotten.
Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.
När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre lapp upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade:
" Men fan, va håll tu på me?"
Advokaten svarade: "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dom".
Den gamle lappen svarade: "Te här  ä min mark, å tu få int komma öfer stängsle!".
Den indignerade advokaten sa: "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige,
och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger".
Den gamle lappen log och sa: "Uppenparligen tjänn tu int till hur fi lös tvister i Västerpotten.
Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten västerbottniska tresparksregeln".
Advokaten frågade: "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?" 
Lappen svarade "Joo, eft som tvisten uppstått på min mark, så sparka
ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare
till tess ten antre ger upp".

Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och
beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten
och meddelade att han accepterade den lokala seden. 
 
Lappen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första
sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda
skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä.
Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste
måltid fick en gratisresa uppåt.
 Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade
rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk
renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades
komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han
"Okej, din gamla sate, nu är det min tur".
Den gamle lappen log och sa, "Nää, ja ger mig, tu kan ta riporna".
 
 Ja gott folk, lek inte med en norrlänning !!!!

---