Blandade historier.
Ja just det ja....

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram.
Han skrattar och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:
- Vadå då.... Du kollar ju på porrfilm!
 

 
Dödshjälp.

Mannen diskuterade dödshjälp med sin fru.
Han sa: Om det händer mig nåt så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska.
Stäng också av apparaterna som håller mig vid liv.

Då reste sig frun upp och stängde av TV:n, kopplade ur datorn och hällde ur hans öl...
Vi kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut.
 

 

Tips till alla män!

Min fru bad mig gå på stan och köpa något som skulle göra henne enormt sexig.
Du skulle sett hennes min när jag kom hem med 12 starköl.... hahaha

 

 

Info om blodcirkulation.

En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon.
"Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det
och jag skulle bli röd i ansiktet."

"Ja", sa klassen.

"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?"

En liten grabb ropade:
"För att dina fötter inte är tomma."

 

 

Bröstförstoring.

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut.
Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv,
började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag.
- Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst
en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större.

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull,
hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade kvinnan.
- Dom kommer att bli större inom ett par år svarade mannen.

Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag
gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log. Varför inte ??
Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten.

Läkarutlåtande: Mannen överlevde.
Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.

 

 
Två tanter.

Det satt två tanter på en bänk.
Den ena hade rött hår den andra grått.
Den som hade grått hår frågade den andra:
- Hur känns det att ha eld i håret?
- Jo det vet la du som bara har aska kvar sa den andra.
 

 
Besvärliga stövlar.

Oskar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan.
Dom är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning
för att utföra uppdraget.
När stövlarna äntligen sitter på så säger Oskar:- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oskar säger. Stövlarna sitter fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att
sätta på dem igen.
Då säger Oskar:- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oskar som tittar på
henne med fiskblick.
– Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
– Varför sa du inte det tidigare frågar hon när hon är klar.

Oskar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och mycket behärskat fast bestämd sätter hon på stövlarna en tredje gång.
Sedan lyfter hon upp Oskar, sätter på honom jacka och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?

– Jag lade dom i stövlarna!!!!!!!

 

 
Bastuba.

Patienten - Nu när jag blir utskriven, kan jag spela Bastuba då?
Läkaren: - Ja, det kan du göra.
- Va bra! Det kunde jag inte förut!
 

 

Lövräfsning.

- Hur lyckades norrmannen bryta armen när han räfsade löv?
- Han ramlade ner från trädet.

 

 
Läkarundersökning.

En senior går in för sin årliga fysiska undersökning med sin hustru.
När läkaren kommer in i undersökningsrummet säger han:

"Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermaprov."
Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar: "Vad sa han?"
Hustrun skriker tillbaka till honom: "Ge honom dina kalsonger!"
 

 
Handlargosse.

Mamma har slut på OB och ber lille Jan att springa till affären och köpa ett paket.
Jan ilar iväg men mamma tycker att det dröjer länge och ringer till affären.

- Jan är här. Men vi fattar inte riktigt vad det är han ska ha.
- Vad säger han då?
- Han dillar om inre isolering till farsans hobbyrum
 

 

Mjölkbonden.

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och
sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.

Mannen gick fram och frågade: - "Vad är det som hänt?"
Bonden svarade: - "Vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Försök, så illa kan det väl inte vara."
Bonden suckade och sa: - "Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt
sparkade omkull hinken med höger ben och spillde ut mjölken."

Mannen: - "Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full."
Bonden: - "Suck... vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Vad hände sen?"
Bonden: - "Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg,
tog upp hinken och började mjölka igen men just som jag fyllt hinken
sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken."

Mannen: - "Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här
helt nere och supa."
Bonden: - "Suck... vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Nå, vad hände sen?"
Bonden: - "Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets
vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen.
Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken."

Mannen: - "Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt
för att vara så deprimerad?"
Bonden: - "SUCK... vissa saker kan man bara inte förklara."
Mannen: - "Vad gjorde du sen?"
Bonden: - "Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band
hennes svans vid takbjälken...
Det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara."

 

 

Utmaningen.

En man kommer in på en bar och ser på disken en enorm glasburk med en massa pengar i.
Det väcker hans nyfikenhet för det är minst 10 000:-, allt i tjugokronorssedlar.
Han frågar bartendern: Vad är det här för burk?
- Ja, säger bartendern, du betalar 20 kronor och om du klarar tre olika tester så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan.

Magnus vill inte låta detta tillfälle gå honom ur händerna så han frågar:
- Vilka tre tester?
- Du måste betala först, sådana är reglerna! svarar bartendern

Efter att han tänkt efter ett tag så ger han bartendern en tjuga som denne lägger i glasburken.

- Detta måste du göra: Först måste du dricka en kvarting tequila på maximalt 60 sekunder,
inte en sekund mer... och du får inte göra en enda grimas under tiden.

Nummer två: Det finns en pit-bull fastbunden ute på baksidan. Han har en ond tand i käften och du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen.

Den tredje grejen: Det finns en 90-årig dam på tredje våningen här, hon har aldrig haft sex.
Du måste ta hand om det problemet.

Magnus är förstummad. - Jag vet att jag betalade 20 kronor, men jag är ju inte galen...

- Du bestämmer själv, säger bartendern, men pengarna stannar där de är...
Magnus sätter sej och drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan:
- Var är den där jäkla tequilan?

Han tar ett stadigt tag i flaskan och dricker sedan så snabbt han kan, och se, han klarar det! Tårar strömmar nerför kinderna men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.

Sedan vacklar han ut genom bakdörren till pit-bullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är Magnus sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like, ljud av slagsmål och oväsen och sedan bara tystnad...

Just när de bestämt att Magnus är död så kommer han invacklande med sina kläder i trasor och han blöder från otaliga sår på kroppen.
Han stirrar vilt omkring sej och vrålar sedan:
- Var är nu kärringen med den onda tanden?!

 

 

Gäddmamman var ute och simmade med sina små yngel ,
då dom fick syn på en wobbler.
- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som eran pappa försvann med!!

 

 

Polisbrist i Norrbotten??

Halvor Karlsson i Antnäs skulle gå och lägga sig när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret.

Halvor öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg då att det var tjuvar i garaget.

Han ringde polisen som frågade om någon hade tagit sig in i bostadshuset. Halvor sa nej.

Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.

Halvor sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.

- 'Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss'.

Sen lade han på telefonen.

Inom några minuter kom sex polisbilar, en piketstyrka, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.

En av polismännen sade till Halvor,
-'Jag tyckte du sade att du hade skjutit dom'.

Halvor svarade:
-'Jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar'

 

 
Det var en gång en polis som stod ute på gatan, så kom en liten pojke fram och sa:
- Har herr polis sett en hund?
- Nej sa polisen.
- Hur många år har du varit polis?
- Jag har varit polis i 20 år.
- Och du har aldrig sett en hund!?
 

 
Socialstyrelsen informerar!
 

 
En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att
ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en
stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin
bok. Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:

"Godmorgon frun, vad gör ni för något?"
"Jag läser", sade kvinnan, "ser ni inte det?".
"Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska", sade vakten.
"Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?"
"Kanske inte men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa
med mig och jag måste bötfälla er."
"Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt", sade kvinnan.
"Men... jag har ju inte rört er?"
"I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!"

Sensmoralen av berättelsen: Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa...

 

 
Det var ett par tvillingar som hette Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt.

Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.

Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa:
Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust det måste kännas förfärligt.

Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
Nja faktum är att jag är ganska glad att slippa henne hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul. Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten. Men vad gör det det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny.
 

 
Skillnaden mellan fängelse och jobb.
 

 
Käre Gud!
Jag ber om visdom att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör för du vet Gud att om jag ber om styrka kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN
 

 

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet
och ville tvätta sin t-shirt.
Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade:

"Vilket program ska jag använda?"

"Det beror på" svarade jag."Vad står det på t-shirten?"

"Manchester United" svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma...
 

 
Badkarstestet.

Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och ett hink.
Han/hon ombeds att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att den är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören,
en normal person skulle dra ut proppen!!

Önskar du en sängplats närmast fönstret?

 

 
Ämne: Statistik & oviktigt vetande...

Statistik om kroppen:

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen

- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt


- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3

- lårbenet är lika hård som cement

- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens


- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier

- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen

- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står

Kvinnorna har redan läst färdigt detta mail.

Männen tittar fortfarande på sin tumme.....eller???

 

 
Norrländsk dödsannons.

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen så Alma ringdeannonsavdelningen
för att meddela det inträffade.

Följande samtal utspelade sig:

Alma: E´re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.

Alma: N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: Eeh jaha… och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.

Alma: Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?

Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm… och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?

Alma: - Inge mejr för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.

Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen så efter övervägande så sa han till Alma:

- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.

Alma funderade några sekunder och sa sedan:

- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!!!

 

 
En man och hans hustru grälade.
Hustrun: "Jag kunde lika gärna ha gift mig med fan själv"!
Mannen: "Så nära släktingar får inte gifta sig"!
 

 
George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.
Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.
-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?
-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.
-En IT chef?
-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.
 

 
-Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.
Doktorn: -Kom hem sent i kväll, så ska du se att det hjälper!
 

 
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan
fram från ingenstans.
 

 
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!
 

 

- Hur många arbetar på ditt företag?
- Ungefär hälften


- Hur kommer det sig att dina anställda infinner sig i så god tid på morron?
- Jag har 12 anställda men bara 10 parkeringsplatser.

 

 

Supportens vardag.

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men
hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här.



Nästa kund kunde inte koppla upp sig.

Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.


Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut. Klicka på "den här datorn".

Kunden: Men...hur skall jag kunna göra det härifrån?


Hos Hewlett Packard supporten.

Kunden: Min laserskrivare är trasig.

Supporten: Vilken modell har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?

Kunden: Nej, den är beige


Hos Tele2 supporten.

Kunden : Jag har köpt internet och vill ha hjälp.

Supporten: Ok. Hur långt har du kommit i installationen?

Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i.

Supporten: Ok. Har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator. Jag har köpt internet.


Kunden: Datorn hänger sig hela tiden.

Supporten: Har du många fönster öppna?

Kunden: Nej, men dörren står lite på glänt....

 

 
Gammal är äldst!!

Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra...

En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
-60 är en jävla ålder, den värsta av alla! Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!

En annan, 70 år fyllda, replikerade:
-Äh. 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. - Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!

Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
-Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!

60-åringen frågade:
-Har du också problem med att pissa?
80-åringen svarade:
-Nej för fan! Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00.
70-åringen undrade:
-Jaså. Är det magen som krånglar?
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
-Icke! Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
-Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!
-Vad är det då som är så illa med att vara 80?

80-åringen:
-Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00.

 

 
Levande bevis.

Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig,
hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade: Om du får denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?

- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.

Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat frågade jag.

-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid
liv, svarade kvinnan.

Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat frågade jag.


- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.

Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig
och min man ut på middag i kväll.

Den hemlösa kvinnan svarade chockad: Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.

Då svarade jag: Det är helt OK. Det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat
med shopping, frisör och vin.
 

 
Spartider inom hälsovården.

Telefonen ringde hos Petterssons.

- Maria Pettersson i telefon!

- Hej, jag ringer från hälsovårdscentralen. Din man Martin
Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?

- Ja, hur så?

- Vi har råkat ut för ett litet beklagligt arbetsolycka. Vi hade
en annan Martin Petterson här igår som också tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.

- Kan ni ta nya tester då?

- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga
hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.

- Jaså.....

- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV
eller Alzheimers.

- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?

- Vi rekommenderar att ni tar er man till Stockholms centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv....... ha i så fall inte sex med honom.
 

 

Graviditesttest.

Blonda Laila till blonda Lollo;
- Jag har gjort ett graviditetstest.
- Jasså, var det svåra frågor?

 

 

Behärskad.

Karlsson sitter synnerligen avslappnad vid sitt arbetsbord.
Plötsligt står hans chef bredvid honom och undrar:

- Har du ingen arbetslust idag, Karlsson?

- Jo, för sjutton. Men jag kan konsten att behärska mig.

 

 

Äktenskapsrådgivning.

Ett gift par kom för att få rådgivning efter 15 års äktenskap. När de fick
frågan vad problemet var så höll frun en passionerad, smärtfull utläggning
där hon tog upp varje litet problem de haft under de 15 år de varit gifta.

Hon fortsatte och fortsatte: försummelse, tomhet, ensamhet, en känsla av
att vara oälskad och omöjlig att älska. En hel lång lista på ouppfyllda
behov hon hade stått ut med under hela deras äktenskap.

Till sist efter att ha lyssnat på detta rätt länge så reste sig
terapeuten upp. Han gick runt skrivbordet och efter att ha bett frun att resa
sig upp omfamnade han henne och kysste henne passionerat. Kvinnan
tystnade och satte sig förvånad och förstummad ner igen. Terapeuten vände
sig till mannen och sa "Det här är vad din fru behöver, minst tre
gånger i veckan. Kan du ordna det?"

Mannen tänkte efter en stund och svarade "Visst. Jag kan lämna av henne här
på måndagar och onsdagar men på fredagarna får du nog hämta henne
för då fiskar jag med grabbarna."

 
 

Garderob från IKEA.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop.
Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen.
Strax därpå kom nästa buss och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt.
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben men precis när den var färdigmonterad igen
så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben
för att se vad det var som egentligen hände.

Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat
och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

 

 
Inlägg i Samhällsdebatten.

En liten pojke frågade sin pappa: ”Hur ska man förklara vad politik är?”

"Hm, min son. Låt mig säga så här; i politiken finns det fem grupper. Befolkningen, regeringen, den ekonomiska makten, arbetarklassen och landets framtid".

”Jag förstår inte riktigt"svarade sonen.

"Okej, låt oss använda vår familj som exempel. Eftersom det är jag som tjänar pengar till vårt gemensamma hushåll, så är jag den ekonomiska makten. Din mamma administrerar och använder pengarna. Hon är regeringen. Vi ser efter dina behov. Du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid och hans barnflicka är arbetarklassen. Förstår du hur jag menar?"

"Nja ungefär", svarade sonen.

På natten vaknade pojken av att lillbrorsan grät. Han gick upp för att se vad som fattades den lille och fann att lillen hade blöjan full med bajs.

Pojken gick till föräldrarnas sovrum, men där gick det inte att väcka den tungt sovande mamman. Då gick han till barnflickans rum. Men där såg han sin pappa ligga på den kvidande barnflickan och trots att han knackade på dörren märkte de ingenting. Då struntade han i alltihop och gick och lade sig igen.

Nästa morgon sa pojken till pappan: ”Nu har jag förstått vad politik är”.

”Bra min son. Låt höra"!

”Så här tror jag att det är. Medan den ekonomiska makten våldför sig på arbetarklassen så sover regeringen och befolkningen ignoreras samtidigt som det mest bara är skit med landets framtid."

 

 

Hur man förklarar utan att förolämpa

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning.
Läkaren frågade hur han kände sig:

Jag har aldrig mått bättre ! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn.
-Nåå vad säger doktorn ? - frågade gamlingen.

Läkaren funderade och sa:
Låt mig berätta en historia för Dig.

Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och....,PANG!!!! Björnen föll ner och var död...

HA!HA!HA!HA! Det är inte möjligt sade den gamle till läkaren.
Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen ....

Just precis!!!!!! svarade läkaren

 

 
Tonårsproblem

En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att
sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat "till Far".
Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son.

Käre Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och Dig.
Jag vet att Du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne och hon är bara så söt. Jag vet att Du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna, hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än jag. Förmodligen hjälper det till att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far... hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss
varma över vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa en massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn har olika pappor men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det gulligt?

Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar. Hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i
skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS så att
Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar: Er son Jonas.


P. S.
Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för Dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
DS

 

 

En bra förklaring

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och trampa ner gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen aldrig skulle kunna köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten men när han närmade sig 200 började han att tänka:
"Vad i helvete håller jag på med?"
Han svängde då av och stannade vid vägrenen.

Polisen skakade på huvudet och gick fram till bilen med böteslappen i handen.

"Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna och
mitt pass är snart slut. Dessutom är det fredag den trettonde idag.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen och det skall vara en som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:

"Min fru lämnade mig förra veckan. Hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!".
"Trevlig helg och kör försiktigt" sade polisen och gick.

 

 

Bra att kunna engelska flytande

Jo, det var så att Kålle gick på en kvällskurs för att lära sig engelska.
En dag var han och Osborn på promenad nere i hamnen, där dom tänkte titta på dom engelska krigsfartygen som var på besök.

Under hela promenaden höll Kålle på med att fråga och plåga Osborn med alla nya engelska ord han lärt sig på kursen och Osborn var uppriktigt sagt ganska trött på Kålles tjat.

Precis när de kom fram till hamnen föll en engelsk sjöman i vattnet från ett av fartygen.
Han försvann under ytan ett ögonblick men strax dök hans huvud upp över ytan och han började omedelbart ropa "Help....Help"!!

Då sa Osborne: "döö Kålle, där ser du fanimej en gubbe som snackar engelska flytande.
Han kan säkert hjälpa dej".

 

 

Historien om 2 nunnor

Två nunnor är ute och går när dom märker att en man följer efter dom. För att förhindra ett möjligt våldsbrott så delar dom på sig och går åt varsitt håll.

Den ena nunnan kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket orolig för vad som hänt vännen. Till slut dyker den andra upp till synes välbehållen.

- "Berätta vad som hänt" skriker nunnan som stod vid grinden.

Vännen berättar lugnt och stilla:

-Jag började springa så fort jag kunde och mannen sprang efter mig. Till slut hann han ikapp mig och då gjorde jag det enda logiska jag kunde göra. Jag drog upp kjolen. Mannen drog då ner sina byxor ....å då sprang jag som tusan. Han hade inte en chans för han hade sina byxor kring benen så han ramlade.

 

 

Rätt svar är guld värt

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sej själv att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet.
Han sätter sej upp och ser sina kläder rena och nystrukna vid sängen.
Han ser sej om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent!

Han tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
"Älskling, frukost står på spisen. Jag gick tidigt för att handla. Älskar dej!"

Han stapplar iväg till köket.

Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost.
Sven frågar: "Min son, vad hände egentligen i går kväll?"
Sonen svarar: "Jo, du kom hem klockan 3i natt aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren."

Förvirrad frågar Sven:
"Så.... varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mej?"
Sonen svarar:
"Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dej i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du: "Lämna mej ifred damen - jag är gift!"

Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och fel svar!

 

 

Ljug inte för mamma

Tom hade bjudit hem sin mor på middag.
Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att
Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig.

Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar
så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar.
Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att
de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:
"Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din
mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?"
Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men
det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.
Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:
Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per,
men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat
soppsleven för länge sedan.
Hälsingar Mor.

Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR MAMMA!

 

 
Maskeradbalen

Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal. Hustrun, som plötsligt
fick huvudvärk, bad mannen att gå själv.
Han protesterade men hustrun sa att efter att hon tagit ett par tabletter
skulle hon gå till sängs och han behövde inte
stanna hemma.Så han tog sin kostym och åkte iväg.

Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var borta och eftersom det var tidigt på kvällen, så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen.

Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut, så hon tänkte att hon skulle spionera på sin man och se hur han beter sig när hon inte är med honom.

Hon kom till balen och efter ett par minuter såg hon sin man på
dansgolvet. Han dansade med en "brutta", flörtade, klämde lite här och där.

Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna, började flörta och sakta men
säkert förföra honom.
Han lämnade "bruttan" på dansgolvet genast och tog upp initiativet med denna nya sexbomb.


Hustrun lät honom göra som han ville, han var ju trots allt hennes man.
Så efter ett par drinkar och inte ett ord sagt så hamnade de i baksätet på
hans bil, hade sex och återgick efteråt till partyt.

Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna smet hustrun ut, åkte hem och gick till sängs och undrade vilken ursäkt mannan skulle ge för sitt förskräckliga beteende.
Hon satt i sängen och läste när han kom in, så hon frågade om han hade haft trevligt.

"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med."

Hon frågade: "Dansade du mycket?"

"Nej", svarade han, "inte en enda gång, när jag kom dit så träffade jag
Nicklas, Mikael och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och pelade poker hela kvällen."

"Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela poker hela kvällen i
maskeradkostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt.
"Nej, inte alls. Jag gav kostymen till min farsa och han hade tydligen en
riktig höjdarkväll!"

 

 
En mystisk kärring.

Om ni tycker jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för er så att ni lättare kan förstå mig.

En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.
Jag har inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där. Hon är en listig jävel.

Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne.
När jag ställer mej framför spegeln så står kärringfan där och täcker hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild.

Jag har försökt att ropa åt henne att sluta - men hon skriker bara tillbaka.
Jag tycker det är ganska oförskämt.
Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men icke.
Hittar ibland någon liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis.

Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig.
Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom?????
JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärringfan stjäl.

Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna.
Men det är inte bara pengar som försvinner!

Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, vin och annat gott.
Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktigt sötrövad.
Men hon borde se upp - kilona kommer fort och hon börjar bli knubbig.

Tror att hon förstår problemet - säkert justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på och på så sätt får hon mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.

Stackars kärring, för att vara en gammal människa é hon väldigt barnslig.
Hon ändrar även på mina kläder så att dom inte längre passar mej.

Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker så att jag inte kan hitta nåt längre.
Speciellt det här är tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.

Hon kan till och med röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt jag skulle ha kvar.
Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mej på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad som står.

Tv:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.
Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre.
Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom.

Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis???
På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande.

Hon följer mej vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar hon samma plagg och står framför mej i provrummet, så jag inte kan se mej i spegeln. Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.

Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på men då jag skulle ta ett nytt passfoto - vad tror ni då hände? Just som det blixtrade till ställde hon sig framför mej.

SÅ NU FÅR JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT !!!

Trötta hälsningar från Linnéa

 

 
Sångfågel.
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus.
Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna
 

 

R = Reportern                      L = Lappen

 En reporter från en storstadstidning skulle göra ett reportage om en gammal lappgubbe som bodde uppe i obygden i norr. Han visste förstås att ”norrlänningar” var fåordiga men han var inte riktigt beredd på vad som väntade honom. Dom satte sig ner vid ett bord ute på gården och intervjun började:

R: Fint ställe du har här!
L: Jooo
R: Är det du som byggt upp huset?
L: Näää
R: Det var en underbar natur här omkring. Blir det mycket fiske för dig?
L: Jooo
R: Jagar du också?
L: Jooo
R: Då blir det mest fisk och kött på middagsbordet då?
L: Näää
R: Hur många renar äger du då?
L: Några

Nu började reportern känna desperation. Han måste försöka få lappgubben att svara med mer än ett ord så han tänkte ut en plan.

R: Har du familj?
L: Jooo
R: Har du många barn?
L: Jooo
R: Vad heter dom då?
L: Oliika

 Reportern gav upp!!

 

 
"Invandraren"  på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får  bli chef på Volvo!  Fri bil & hög lön & mycket mer!!
- Du skojar  med mig ?!
- Ja, men de var du som  började!
 

 

Mannens olika åldrar!

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.
Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.
Mellan 30-40 år är mannen som en Opel Rekord, lovar mer än den håller.
Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford,
man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

 

 

Kvinnans olika åldrar!

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.
Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.
Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig, härjad men ändå skön.
Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit

 

 

Lek inte med en norrlänning.

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade gett sig ut på jakt i en avlägsen trakt i Västerbotten.
Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.
När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre lapp upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade:
" Men fan, va håll tu på me?"
Advokaten svarade: "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dom".
Den gamle lappen svarade: "Te här  ä min mark, å tu få int komma öfer stängsle!".
Den indignerade advokaten sa: "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige,
och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger".
Den gamle lappen log och sa: "Uppenparligen tjänn tu int till hur fi lös tvister i Västerpotten.
Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten västerbottniska tresparksregeln".
Advokaten frågade: "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?" 
Lappen svarade "Joo, eft som tvisten uppstått på min mark, så sparka
ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare
till tess ten antre ger upp".

Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och
beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten
och meddelade att han accepterade den lokala seden. 
 
Lappen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första
sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda
skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä.
Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste
måltid fick en gratisresa uppåt.
 Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade
rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk
renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades
komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han
"Okej, din gamla sate, nu är det min tur".
Den gamle lappen log och sa, "Nää, ja ger mig, tu kan ta riporna".
 
 Ja gott folk, lek inte med en norrlänning !!!!

 

 

 CHEFEN.

När kroppen skapades ville alla kroppsdelar vara chef.

Hjärnan sade: "Då det är jag som kontrollerar alla delar
och tänker för alla, måste jag vara chef".

Benen sade: "Då det är vi som bär människan dit hon vill
och utför det som hjärnan ger en vink om, så vill vi vara chef".

Ögonen sade: "Då det är vi som ser till att inget händer
och som varnar Er när någon fara hotar, så vill vi vara chef".

Och så fortsatte händerna, hjärtat och lungorna.
Alla med samma yrkanden att få bli chef.

Slutligen begärde arslet att man skulle välja honom till chef.

Alla kroppsdelarna skrattade och tyckte att idén
var fullkomligt absurd – att ha ett arsle som chef.

Arslet blev mycket ilsken, slöt ihop sig, tjurade och
vägrade att över huvud taget fungera.

Till följd av detta fick hjärnan feber, ögonen skelade och gjorde ont,
 benen blev svaga och händerna hängde slappt ner.
Ja, till och med hjärtat och lungorna fick svårt att fortsätta att arbeta.
Till slut vädjade alla kroppsdelarna bönfallande till hjärnan att trots allt låta arslet få bli chef.

Sensmoral: För att bli chef behöver du inte vara geni. Bara ett vanligt enkelt arsle.

Vi har också en chef på vår avdelning.

Hälsningar från
HJÄRNAN


Uppdaterad 7 mars, 2011