Fräckisar.

Varför är orkaner alltid döpta till kvinnonamn??
Jo! För när dom kommer är dom våta och vilda..
Och när dom försvinner tar dom med sig bilen, båten och villan =))


Frun står och beundrar sina bröst och mannen undrar vad som försigår.
-Jo, min läkare sa att jag har bröst som en 25-åring.
Mannen: -Sa han inget om det 50-åriga arslet du drar på, he he.
Frun: -Näää! Vi pratade inte om dig överhuvudtaget....:)


Linda o Sten skulle "till" för första gången.
Efteråt säger Linda: Du var precis helt värdelös!!!!!!
Sten: Och det kan du avgöra på 15 sekunder!!!!!!


Ha aldrig sex med en polis för dom säger bara stopp.
Aldrig med en expedit för dom säger bara "varsågod nästa".
Inte heller med en lärare för dom ger dej pekpinnar om du gör fel.
Med en förskollärare däremot är det bra för dom säger:
- Hoppsan! Upp igen och så provar vi en gång till!


En man står i sovrummet & klär av sig naken framför sin hustru som ligger i sängen och läser.
Under stripteasen frågar han förföriskt:
- Vad är sexigast? Mitt manliga ansikte, min breda bringa eller min läckra rumpa?
Hans fru tittar som hastigast upp från sin bok & svarar:
- Ditt sinne för humor!


Mamma, hur blir barn till?
- Mamma får en spermie av pappa.
- Äter du den?
- Nej, inte när vi ska ha barn, det gör jag bara när jag vill ha nya kläder och skor...:)

Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så annars blir pappas mage jättetjock. Guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?
- Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.


De var två gubbar som var på väg hem från krogen och så sa den ena till den andra:
- Nu måste jag smyga mig in så inte frugan vaknar för då blir det ett jävla liv...
- Jag kör en annan metod jag, säger den andre. Jag sparkar in dörren och skriker:
- Nu jävlar ska här knullas och då ska du se en som sover!!!


Pekka hade tagit bilen från Torneå till Sundsvall.
Det började skymma på fram mot kvällen och så small det plötsligt till i fronten.
Han hade kört på ett jättestort djur.
En medtrafikant upplyste honom om att han måste ringa 112 och anmäla olyckan.

Han ringer:- Larmcentralen
- Nåå, sena. Det är Pekka. Jaag haar sört på en suur,
- Va? Kan du vara vänlig och upprepa det
- Nå, det är Pekka. Jag har sört på en suur
- Ursäkta, jag förstår inte. Vad har du kört på?
- EN SUUR!!
- Näe, jag förstår inte. Försöker du säga ett djur?
- Satans Perkäle Jaag haar söört påå en koo med kuuk !


Evert 8 år satt på polisstationen. Han var på rymmen.
Då polisen frågar varför han rymt, svarade han:

- Innan jag somnade igår kväll hörde jag hur pappa och mamma var
väldigt bekymrade för amorteringarna på huset som skulle betalas.
Lite senare vaknade jag av ljud från deras sovrum.

Där hörde jag pappa säga:- Jag drar mig ur.

Och mamma sa:- Vänta lite så kommer jag också .....

Då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar och ta hand
om amorteringarna själv.....!



Den norska pojken drog av tjejen trosan och såg att hon var rakad!
-Ikke noe ull, utbrast han?
Flickan tittade på honom och sa:
-Ska du knulla eller virka?



Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.
Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.

Nåväl. Efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt.
Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana så en natt när de var mitt uppe i vild älskog
tände hon ljuset.
Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator. Mjuk, underbar och större än en riktig.

Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!

Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.


Vet Du att också karlarna har en säker period?
-Nä, när då?
-Mellan jul och nyår förstås.
-Varför just då?

-Självklart. Staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom.


En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör.
En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det har gått.

- Uruselt, svarade kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken
mellan första och andra hålet.

- Aj fan, svarade mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...


Lappgubben till sin kompis:
- Vet du om att i södra Sverige tvättar sig kärringarna i underlivet.

- Vad f-n säger du! Då försvinner ju viltsmaken.


En smålänsk historia.
Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid vårdcentralen i
småländska Gällaböke.
Doktorn frågar:
-Vad kan jag hjälpa er med?
Mannen tar då till orda och undrar:
- Skulle du kunna titta på hur vi älskar?
Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn:
- Jag kan inte se något fel. Sättet ni älskar på verkar OK men besöket
kostar 150 kronor.
Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar, betalar 150 kr
för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.

Slutligen måste doktorn fråga vad som är fatt:
Vad är det för symptom som ni upplever och varför vill ni att jag skall titta på
när ni älskar?

Då svarar mannen:
- Vi vill egentligen inte ha svar på något men hon är gift så vi kan inte gå hem
till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga
kostar 300 kronor och ett hotellrum 450 kronor. Här behöver vi bara betala 150 kr
och jag får tillbaka 100 kronor från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn
tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort......


Kroppsspråk
En snickare, som befann sig på byggnadsställningens tredje plan upptäckte att
han hade glömt att ta med sig sågen.
Han försökte ropa till sin kollega på marken men han hörde inget så
snickaren försökte att gestikulera vad han ville ha sagt:

Han pekade på sig själv (jag)....
Han drog ihop benen och vred sig (behöver)....
Han rörde armarna fram och tillbaka (såg)....

Kompisen på marken nickade samtidigt som han började onanera!

Snickaren, som såg det hela, blev förbannad och sprang ner för trapporna.

- Va fan gör du? Har du hål i huvet? Jag ville bara ha en såg!

- Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "jag kommer snart"!



Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade:

-Är det punktering på det här?
Nej, svarade mannen och rodnade.

Då tog hon fram det andra bröstet och frågade:

-Är det punka på detta då?
Nej, inte vad jag kan se, svarade den rodnande mannen.

-Ta då för fan bort domkraften från mitt skrev!!!

Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.
Han frågar:
- Vill du ha sex igen?
Hon svarar:
- Nej, jag bara beundrar din penis... jag hade en sån en gång!


En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.


Kvinnan i affären:
Varför i allsindar är denna lilla handväska så dyr?
Expediten: Ååh, den är gjord av kuk-skinn, smeker du den blir det en resväska!


Sexlivet i ett förhållande kan förkortas till MMA.
I början: Morgon, Middag och Afton.
Senare: Mars, Maj, Augusti.
Till sist: Möjligtvis Mitt i April.


En man ligger med en oerhört ful kvinna. Efter ett visst tag säger kvinnan:
-Visst finns det något underbart i mig också?
-Visst! säger mannen, men den drar jag snart ut!



Om mitt ena ben vore julafton det andra vore nyårsafton,
skulle du då kunna tänka dig att hälsa på i mellandagarna?



Stefan och Kerstin låg och kelade och Stefan hade ett finger i musen på henne.
Hon frågar om han skulle kunna stoppa in ett finger till.
-Varför då? frågar Stefan, ska du busvissla?




Vad är störst en pressenning eller ett nattlinne?
Svar: Nattlinnet.
Under det får det plats 2 mjölkmaskiner, en dyngspridare och ett nöjesfält.


Det första dödsfallet med Viagra har upptäckts.
Fonus låter meddela att man fick runka liket i 3 timmar innan kistlocket gick att stänga.


Drängen frågade doktorn om det gick att sy igen pigan lite, hon börjar bli rejält slapp.
-Det finns ju fler hål - har du provat och bytt? frågade doktorn.
-Nä, fan heller - då kan hon ju bli med barn...

 

 
Benny Benny
Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- "Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!"
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och talade
om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- "Vad är det som har hänt?", frågar chefen.
- "Benny sa att mitt hår luktar nytvättat!" sa kvinnan upprört.
- "Men.... vad är det för farligt med det då?", frågade chefen.
- "Vad som är farligt med det? Benny är ju för fan dvärg!
 

 
Historien om en gift man
En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för
stor för dem och de for hem till henne. Där de hade vild älskog hela
eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och
vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig
kläderna bad han kvinnan om att ta med skorna ut och gnida in dem med gräs
och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han hade sagt.
Han tog på sig skorna och for hem.
"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
"Älskling, jag kan inte ljuga för dig. Jag har haft ett förhållande med min
sekreterare och vi har haft sex hela eftermiddagen! Jag somnade och vaknade
inte förrän klockan åtta." Frun stirrade ned på hans skor och säger: "Din
förbannade lögnhals! Du har varit ute och spelat golf!"
 

 

Mannen med handduken
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att dom är jättekära så kan inte kvinnan få orgasm när dom älskar.
Dom går till en psykolog och får rådet att hyra in en ung snygg man som skall vifta en handduk över dom när dom har sex.
Paret tycker det låter märkligt, men eftersom dom är desperata gör dom som psykologen föreslagit.
Men trots de nya försöken med den handduksviftande snygga mannen går det ändå inte för kvinnan.
Desperata att nå ett resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.
Kvinnan och handdukkillen sätter genast i gång och omedelbart får kvinnan en jätteorgasm.
Hennes man tittar på killen med ett ett leende och säger  " Där ser du grabben, så skall en handduk viftas"

 

 

Den som söker han ska finna
En rik och ensam änka bestämde sig en dag för att skaffa en ny man.
Hon satte ut en kontaktannons som löd:
Rik änka söker man att dela sitt liv och sin förmögenhet med.
Följande krav måste uppfyllas:

 1. Du är inte våldsam.
2. Du kommer inte att lämna mig.
3. Du är fantastisk i sängen.

 Både dörrklockan och telefonen ringde frenetiskt i flera månader och hon fick tonvis med post
men ingen av männen uppfyllde änkans kriterier.
En  dag när dörrklockan ringde hittade hon en man utan både armar och ben liggandes utanför dörren.

  - Hej sa han. Du behöver inte leta längre, jag är mannen du alltid har drömt om.
Jag har inga armar, så jag kan inte slå dig och jag har inga ben, så jag kan inte lämna dig.

- Och vad får dig att tro att du är fantastisk i sängen?? frågade änkan.
- Ja, jag lyckades ju ringa på på ytterdörren, inte sant??

 

 

Tänk så det kan gå
 Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans.
Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge.
Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.
Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen.
Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
 "OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn" säger kärringen.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen.
Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder.
Han antar att hon är oskuld.
Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar.
"Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."
Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."

 

 

Lärlingen
I en livsmedelsaffär, där man servade sina kunder över disk,
hade handlaren fått en ny lärling som han skulle lära upp.
Lärlingen stod och tittade på och lyssnade när den väl så etablerade handlaren servade kunder.

En äldre dam kom in och skulle ha ett kilo kaffe och samtidigt som handlaren  tog kaffet tog han även en flaska fönsterputs.
"Jag skulle bara ha ett kilo kaffe och ingen fönsterputs", sa den gamla damen.
 "Jo men", sa handlaren, "när ändå kaffet står och puttrar på spisen så kan damen passa på att putsa fönstren."
"Det är ingen dum idé", sa damen och köpte flaskan med fönsterputs också.

Nästa kund som kom in var en ung, vacker kvinna som skulle ha ett paket tamponger.
"Henne får du ta hand om", sa handlaren till lärlingen, "tänk nu på hur jag gjorde!".
"Vad får det lov att vara?" sa lärlingen till den unga damen.
"Jo, jag skulle ha ett paket tamponger"
 "Ett paket tamponger var det ja."  Lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs.
"Jag skulle inte ha fönsterputs, bara tamponger", sa den unga kvinnan.
"Jo men", sa lärlingen, "eftersom du ändå inte kan knulla på  en vecka, så kan du ju passa på att putsa fönstren istället!"

 

 
Hur man dödar en norsk ål
Lille Jonny 8 år var liksom andra pojkar i sin ålder väldigt nyfiken.
Han hade hört ganska mycket om de här med sex från de andra pojkarna
och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma
som blev väldigt generad. I stället för att förklara sa hon åt honom
att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och
dennes pojkvän. Detta gjorde han.

Följande morgon beskrev Jonny allt för sin mamma.

Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han
nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag trodde att
syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg så konstigt ut.
Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes
blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor, men han verkade
ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk han
också för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda.
Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu.
Syrran blev värre. Hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig så
hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det
var feber för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag
veta vad det var som gjorde de två sjuka.

En stor ål hade på något sätt krupit in i hans byxor. Den bara hoppade ur
hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär- Han tog i alla fall
i den för att hindra den att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se
den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande.
Hon sa att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde
ha berättat om de som finns i sjön.

Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita av
huvudet på den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget på ålen. Jag
slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda
händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin
ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på
benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom
att ligga på ålen. Ålen slog emot av bara farten.
Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille välte nästan soffan.
Jag antar att de ville döda den genom att mosa den mellan sig. Efter
ett tag slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort.
Hennes kille reste sig och se på fan, Dom hade dödat ålen.

Jag vet att den var död för den bara hängde där och en del av innehållet
hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen men de började
ändå hångla igen. Han började krama och kyssa henne igen och titta…..ålen
var inte död. Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att
ålar är som katter, dom har 2 liv eller något sådant. Den här gången försökte
syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så
var ålen äntligen död. Jag vet att den var död för jag såg syrrans kille skala
av skinnet på den och spola ner den i toaletten.
 

 

Ökenvandringen.
Tre män var ute på vandring i öknen. De gick vilse och var på väg att duka under då de fick syn på ett hus. De tog sig dit och knackade på porten. En lucka i porten öppnades och ut tittar en nunna. Det visade sig vara ett nunnekloster. Männen bad att få komma in för att få hjälp för annars så skulle de dö av törst. Nunnan tittade på de tre och så sa hon att det var omöjligt för dem att komma in,...... såvida de inte gick med på att bli snöpta.

 Ingen var intresserad av att bli av med familjelyckan så de blev kvar ute. Så gav en av männen upp och knackade på porten. När luckan öppnades sa han att han gick med på kravet och han blev insläppt. En kort stund senare så hörs ett utdraget och mycket smärtsamt "AAAAAAAAAAAJJJ!"

 De andra tittade på varandra och undrade. Till slut gav den andre mannen upp och knackade på porten. Han blev insläppt och lite senare hörs ett kort men intensivt.. "AAJ"

 Den tredje funderade mycket över det han hört. Han tänkte: "om jag är kvar här ute så dör jag ju ändå, så jag har väl inget val...". Han knackade på porten och luckan öppnades. Han sa att han var redo att komma in och ge upp. Men först ville han veta HUR det gick till med de andra efter det han hört. "Jo, sa nunnan, vi gör det efter vilket yrke de har. Den förste han var snickare så hans sågade vi av. Den andre var skogshuggare så den högg vi av."  Då började han skratta våldsamt och så sa han: " Jaha, ja jag är glassförsäljare så min får ni suga av."

 

 

En  jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:

- Jag ser att du också  gjort en omskärelse.

- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas  det för slitage.

 

 

Ingredienser till Bananbröd

2 Skrattande ögon
2 Ömma armar
2   Välformade ben
2  Fasta mjölkbehållare
1 Pälsfodrad blandningsskål1
2  Banan

Tillagning

Se in i de skrattande ögonen.
Ta tag i de ömma armarna.
Sära på de välformade benen.
Massera de fasta mjölkbehållarna tills den
pälsfodrade blandningsskålen blivit fuktig.
Lägg in bananen och för den försiktigt fram och tillbaka
tills äggvita uppstår.
Garnera med äggula.
Tvätta beredningsskålen väl.
Skaka ej skålen.

Skulle brödet börja jäsa – flytta från stan.

 

 

Värnpliktslagen för kvinnor

§1.
Kvinnans värnplikt inträder vid 17 års ålder.
§2.
Den värnpliktiga skall vara försedd med förstklassigt vapen, vilket ska vara väl rengjort
och loppet väl inoljat.
§3.
Så snart fienden visar sitt vapen, skall den värnpliktige intaga en lämplig ställning, om fienden inträder i stridszonen gör den värnpliktiga kraftiga motstötar.
§4.
Allt skrik under striden är förbjuden såväl vid intåg som åtegång.
Under striden ska den värnpliktiga försöka få fiendens vapen i sin hand.

§5.
Är den
värnpliktige försedd med bakladdare skall särskild ställning intagas.
§6.
Hissar den värnpliktige röd flagg åligger det fienden att omedelbart sänka sitt vapen.
§7.
Omedelbart efter varje strid skall vapnet noga rengöras och begagnade hylsor bortkastas
så att inga märken efter striden finnes.
§8.
Bryter den värnpliktiga mot vad som paragraferna stadga kan den värnpliktiga straffas med
nio månaders marsch med tung packning.


Uppdaterad 23 oktober, 2011